MNENJE
Dragi Zmelkom, kak nej jz nardim, da bo moj mož raj zaspal ku je pijan ku da me hoče stalno dol dat in to po trikrat, štirkrat uredu? Vedno rata tak, ko pije. Jaz ne morem več, zadnje čase namreč stalno pije. Hvala vam dosti.
Lp, Ojmene

ODGOVORI ZDRAVNIŠKEGA KONZILIJA URADA ZA ZADEVE

A.

• Prenehajte z britjem, to še posebej velja za pazduhi in zgornjo ustnico
• Higienske ukrepe zmanjšajte na preživetveni minimum (umivanje zob, nog, rok in podobnega torej odpade)
• Namesto prosojnih nočnih srajc oblačite kariraste flanelaste srajce, pravzaprav bo najbolje, če boste z oblačenjem spominjali na moževega sodelavca iz fabrike
• Fižolova dieta tudi ne bi škodila

Če tudi to ne bo pomagalo, vam ostaneta le dve možnosti, ločitev ali prikrito dodajanje broma v hrano (brom je uporabljala JNA za gašenje spolne sle pri rekrutih).

Saj bi rekel, da si želimo povratne informacije, vendar bi lagali.

Lep pozdrav.
primarij dr. spec. druž. med. Teodozij Prvi l.r. osv. bralno značko
 

B.

Khm, khm, jaz bi rekla: "Bejba, posodi mi moža za en teden al dva...". pokliči me pa se bova zmenle.

Usmiljena sestra Ewa
 

C.

Draga trpinka. Iz napisanega sklepam, da mož pije viagrin sok, kar je sicer zdravo, saj vsebuje viamine F, G, H in I, ima pa tudi neprijetne stranske učinke, ki ste jim priča na sodišču. Nekatere žene sicer stranske učinke s pridom uporabljajo kot stojala za plašče, druge se jih otepajo in jih mikastijo z bodečo žico, tretje jih celo kuhajo v vročem olju. Za začetek predlagam, da možu ponudite vino ali šnops namesto soka, hkrati pa se za vsak slučaj nekoliko zanemarite - zredite se, zasmradite, pokosmatite in jejte veliko česna. Če ne bo pomagalo, pa se ponovno oglasite v naši ordinaciji.

Psiholog primarij in tudi kuhar, Zgogi Lepi
 

ODGOVOR
To je pa res enostaven odgovor. Spi čez dan. Poleti od 6 zjutraj do 16 ure, pozimi pa od 7 - 15 ure.
Sanjaj sanje.

ODGOVOR

Proti Gorenjkam nikakor nismo nastrojeni, ker pač nismo tako ustrojeni, zato ti z veseljem pomagamo. Do nebolečega samomora je najboljša pot sledeča: vzameš aspirin in si narahlo zapičiš zobotrebec v čelo (da ne boli), nato poješ dva apaurina in se z vso silo zaletiš z glavo v zid. Zobotrebec takrat prebije čelno kost in zada smrtonosno rano možganom, ki se skrivajo za njo. Možgane, težko ranjene, sicer ob zvokih siren pripeljejo v splošno bolnišnico Kranj, kjer dežurni zdravnik dr. Gregor naredi vse, kar je v njegovi moči, a žal je prepozen. Srečno, pa javi, kako ti je šlo.

ODGOVOR
Dragi kitarist. Dandanes ni ovir za takšne kot si ti. Kitaro lahko igraš pri večini bendov na playback, tako da je trud odveč. Pomembno je le, da se pri igranju simpatično smejiš. Glede tvoje moškosti imamo sicer nekaj pomislekov, sicer pa je niple v resnici laser, ki se sproži, če se ugrizneš v komolec. Previdno, ne poskušaj pred ogledalom!

Urad za zadeve

ODGOVOR
Prihodnost je zapisana na internetu; glej pod prihodnost.com/prihodnost_do_manj_kot_ 100_let/juzni_jogurt/zmelkoow/novi_cd.htm

ODGOVOR
Trgovina ni naša, ampak je sposojena pri čukih, zastava in grb pa sta še v fazi hibernacije. 
Lep pozdrav

Urad za zadeve - oddelek za razvoj in potrošnjo

ODGOVOR
Res škoda, si ga mogoče nesel na servis? Poznam tipa, ki ti ga popravi že za malo pivo pa presto. 
Te zanima? 
Lep pozdrav

Urad za zadeve-služba reklamacij

ODGOVOR 
Pravzaprav smo kot globoko romantične duše že močno razmišljali v tej smeri. Najeli smo že nekaj placov (Plestenjakov hram, Wernerjev dom in Filkakofonijo), vendar smo zadnji trenutek izvedeli, da bodo v sredo zvečer ponavljali ponovitev prenosa 232. maratonske seje ZKJ(ja, ta naša RTV res drži ravnotežje), pa smo vse skenslali; nekaterih stvari v življenju pač ne gre zamuditi. Več sreče drugo leto.

ODGOVOR 
To je stvar okusa. Ema je sicer Qll, ampak za naš okus preveč normalna, mamo rajši plastične beke, ala Natalija, Miša, Žana al pa Saška.

ODGOVOR
 Pridemo na pivo, koncert pa si kar zdaunloudaj z neta. Predvajaj si ga v kasnih večernih urah med 23.59 in 02.02 zjutraj, takoj zatem si zarolaj še cede s CRO pop mix hiti in bo isti filing, kot da si na ta pravem špilu u diskoteki.

ŽažiNaPlaži odgovarja:

Možnost pridobitve mavričnega vzorca na desno Joras vsekakor obstaja. Za Vas imam dve rešitvi. V primeru, da imate težave s socializacijo, ker Vas družba zavrača predlagam, da najprej poskusite prenesti nekaj teže karakterja v desno zadnjično hemisfero. Tako boste hodili bolj ravno kot doslej brez prenosa mavričnega vzorca iz leve Joras na desno Joras. V kolikor pa težav s socializacijo nimate, Vas ima družba rada, izgledate simpatično in si nikakor ne morete pomagati s svojim karakterjem, pa Vas prisrčno vabim, da se zglasite v mojih prostorih, kjer se bom vestno in bolj osebno posvetil Vašemu problemu. Tako bom Vaš problem najprej strokovno preučil in se nato eventuelno dogovorila za nadaljne terapije (lick&stick). V slednjem primeru pustite svoj kontatni naslov v odložišču www.zmelkoow.net .

Hvala za zaupanje in prisrčen pozdrav!

Vaš ŽažiNaPlaži.kom

ODGOVOR
Nimamo!!

TEMA
Fenica

MNENJE
no jzt vas imam najrajše na svetu (kot skupino) sm vaš FAN kot rečeno  in edini problem je to da nemorem it na NOBEN vaš koncert zato ker sm stara komaj 12 let. no drugače pa bi se zelllo rada pogovargjala z  vami !  prosim če mi lahko uresničite mojo največjo željo !  HVALA  in prosimm odpišite !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  VAŠA ANA

ODGOVOR
Čau Ana. Kot si mogoče že prebrala v Lady imamo Zmelkoow, tako kot misice, zelo radi otroke (ko imamo čas, jih tudi sami proizvajamo). Ker si malo prestara, da bi hodila na naše koncerte v vrtce (te imamo 2x tedensko) in premlada za brutal place & študentske veselice (kjer tudi občasno igramo), ti predlagamo, da (začasno seveda) opustiš simpatijo do našega benda in najslednje dve do tri leta poslušaš čuke, ki igrajo po feštah čez dan. Pa še starše lahko poprosiš, da ti na veselici kupijo čevape ali kalamare. Če te po tej terapiji ne bo dokončno minilo, pa se lahko dobimo na eni mineralni vodi in pokramljamo o tetoviranih čričkih in o drugih nam ljubih temah.

TEMA
Ob pivu bomo reševali svet 

ODGOVOR
"Svet" je nova ugankarska revija, ki jo izdaja založba Zlomljen noht (edini medij, ki ga nova vlada še ni prevzela). V njej so križanke, rebusi, anagrami, amalgami in vislice, tako da se lahko cela družina zabava ure in ure ob reševanju ugank. Zraven se seveda najbolj priležeta čips in pivo (kot bi rekel veliki pesnik o orlu, ki se včasih spusti z vrha sveta na pivo in čips).

Očitno je torej prišlo do nesporazuma, saj originalno besedilo pravi, da "ob pivo bomo reševali Svet", torej je govora o reševanju križank in ne o reševanju kakšnih resničnih problemov. Kot je itak znano - Problemi so, problemi bojo in kurc jih gleda.

TEMA
Teo = Ante

MNENJE
Pravkar sem se vrnil iz prekrasnega in prečudovitega letovanja iz prelepe, moje druge domovine DALMACIJE. V kempu, kjer smo  letovali Slovenci je nastopal tudi popularni, fenomenalni Jasmin Stavros (tip je tako dober, da bi mu dali kar slovensko državljanstvo). Med člani njegove skupine sem zasledil tipa, ki je igral buzuki, pel bek vokale in grdo gledal basista. Bil je neverjetno podoben vašemu klaviaturistu Tejčotu, čeprav mu je Jasmin ves čas govoril Ante. Tu in zdaj vas vfprašam; ima Tejčo  mogoče brata??
Lep pozdrav, Deni iz Prlekije.

ODGOVOR
Ne, Teo nima brata, niti polbrata (v okolišu takrat ni bilo dobrih poštarjev). Teo se je odločil, da čez poletje igra v pravem bendu s pravimi glasbeniki, pravo  muziko. Pa tudi dovolj mu je teh bebastih komadov, ki jih piše Goga. Bit in podobne bedarije, človek (Goga) ne ve kaj je lepa muzika. Ja stari, Stavros je pa res zakon, Slovenci že vemo kaj je dobro, a ne.

ODGOVOR
Odgovor je potrebno poiskati v preteklosti. Kdor obvlada preteklost, ve vse o prihodnosti. Tam nekje sredi norih devetdesetih so se člani Zmelkootow, noro zapijali na tej fešti "Pirčki in rože". Ko je zmanjkalo denarja za pir so začeli žret rože, zemljo in cvetlične lončke. Ve se, da ta kombinacija bioproizvodov in pvcja ni zmagovalna. Pohruhali so vse med Savinjo in Dravinjo in se zakleli pri materi Terezni, da nikoli več ne prestopijo praga te veselice. Haughh!!!

ODGOVOR
Težka bo, exstremno naporno bo še eno tako bjondo vzgojit. Mi smo jo posadili in vzgojili še pred svetovno prevlado treh vodilnih multinazionalk za proizvodnjo kloniranih semen. Zdej jih  že dobiš (bjonde) v vrečki - 10 za 399 sit, pa vsaj 9 se jih prime, če se držiš navodil (pazi: v navodilih ne piše da jih lahko ob polni luni zalivaš z gnojnico pomešano z ribezovim extratom, čeprav fuul pomaga pri brstenju).
Če te  leva bjonda zanima, ti jo lahko posodimo za čez vikend-plačaš 2 dni, vzameš jo v petek popoldne in vrneš v ponedeljek do 8 ure zjutraj. A je ugodno??

ODGOVOR
Strokovnjak za evropske zadeve odgovarja:
Ne komplicirat, prosim. Kdor ni dovolj obilen, naj več je in se manj giblje. Alternativa je, da si kupi črno kapuco za ninđe in uporablja majico namesto ogrinjala. Predvsem za zimski čas pa priporočamo, da prostor med majico in telesom zapolnite s purpenom ali stekleno volno. Imeli smo tudi majice velikosti S, ampak je kompletno zalogo odkupil KK Cibona iz Zagreba, saj naj bi z njimi nadomestili svoje dosedanje drese.

Strokovnjak za svetovne zadeve odgovarja:
Glede na to, da smo Ploščo snemali na Japonskem, smo še vedno prežeti z njihovo filozofijo. In kot je znano, so Japonci vsi nižje rasti, tako da se tudi nam vsi Slovenci zdijo ogromni. Od tod velike številke majic, imamo pa tudi posebno serijo velikost S, vendar S pomeni SMOTAN (majice so bile posebej delane za klaviaturista tejčkota)…

TEMA
babji čvek

ODGOVOR
Fen na dnu majice je v bistvu mini raketni pogon, ki omogoča letenje v stilu supermena. Žal smo uporabili običajno 2 kW verzijo, ki ljudi malo močnejse postave ne more dvigniti. Kljub temu ga tudi tem priporočamo, saj z vključenim fenom tehtajo v povprečju 22 kg manj kot sicer in so tako privlačnejši za nasprotni spol, sklon in število. Ptič Zmelkoow viruse uporablja namesto parmezana na testeninah (v ustih jih pregrizne na pol).

ODGOVOR
Pa, se vidi, da si še mlad. Zmelkoow so že zdavnaj umrli. Uradno zaradi rokerskih razlogov (overdouzi, odpoved jeter, sexualna izčrpanost, samomori ...), v resnici pa od senenega nahoda, ki se je razširil v blažji kašelj, in to je že bilo dovolj. To, kar se sedaj klati po svetu pod njihovim imenom, je terasni bend "Hawaii bend", ki sicer redno nastopa na žusternski terasi. Obiščite jih kdaj!

ODGOVOR
Dragi Marko, najprej te moramo popraviti. Vprašanje ni matematično ampak politično. Čim je govora o ovcah (sploh pa, če so zraven se ženske), se najdejo pastirji politiki, ki jih usmerjajo. Včasih si nadenejo bele rokavice (tako da zgledajo kot policaji) - v tem primeru gre za t. i. prometne politike. Zdaj pa k odgovoru. 20 + 14 + 2 + 1 (za lažji izračun prištejemo hčeri in očeta k ovcam, čeprav bi prvi dve bolj spadali h kuram, slednji pa k oslom) ? (20 * 4) - 2 * 0,5 (šepajoči nogi štejeta polovičko) + 14 * 4 + 1 * 2 (ena hči ima dve nogi, ena pa jaha ovco in se z nogami ne dotika tal, zato je ne upoštevamo) + 1 * 4 (fotru je spodrsnilo in je trenutno z vsemi štirimi na tleh, tako da se roke štejejo za noge; slika poze je objavljena na www.sex-poses/doggystyle) - 1 * 4 (orel je zagrabil ovco in jo dvignil cca 1,4 m od tal) = 137 nog. Glede na to, da je orel bil pred 10 dnevi na gala večerji s putko Fijono, ki ima ptičjo gripo, AIDS in ebolo, sklepamo, da se je pri romantičnem nadaljevanju večera okužil s ptičjo gripo (verjetnost znasa 78 %). Ker nimamo podatka o inteligenci hčera, vzamemo povprečje kitajskih žensk in ga delimo z varnostnim koeficientom MSS (moške šovinistične svinje) 2 ter tako dobimo, da sta obe punci kuri par exelence, kar je za izračun ugodno, saj imajo enako nog kot ljudje, po drugi strani pa se mi ne da več pisat in grem raje na sendvič (danes si bom privoščil puranjo salamo s salmonelo ... mmmm).

ODGOVOR
Mogoče pa vam bo uspelo zbrati sredstva za vzrejo bonsai Zmelkoowov. Požrejo pol manj kot tapravi, saj so veliki približno kot kolibriji. Glavni trik pri njihovi vzreji je, da jim moraš že v rani mladosti dajati v hrano šnops, ki upočasnjuje rast in razvoj. Stranski učinek tega pa je, da se v fazi zrelosti radi udeležujejo tekmovanj kot so EMA in SRF. V tej fazi jih ponavadi ubijemo in zmeljemo v hrenovke (McDonalds jih odkupuje po 133 SIT/kos).

ODGOVOR
Pozdrav tebi sine.
a/ dali je to bila kazeta ili kašeta (sardele, brancini itd)
b/ ko je platio piče (valjda ne Slovenci)?
c/ zašto si se napio (problemi za ženama, ljubomorni šef. itd)
d/ ne mogu se setit ni jednog pitanja.

Čao, webmajstor

ODGOVOR
V januarju bomo v sodelovanju z vlado RS naredili en podoben koncert kot Pink Floydi v Benetkah. Na največji naftni ploščadi v koprskem zalivu bomo postavili cca 120 kW ozvočenje in ga usmerili proti obali. Računamo, da bo prvi udarec na bas pobil približno 20 % poslušalstva (tiste s slabim srcem). S tem se bodo znižali bodoči stroški zdravljenja teh ljudi, pogrebci, trugotesarji in cvetličarne pa bodo dobili en kup posla, kar bo pognalo nov investicijski cikel, ki bo Slovenijo rešil iz gospodarske stagnacije.
Primitivc pobere keš prvoborci pa slavo, ženske in zastonj pice & pivo. Trdi sicer, da nekaj denarja vplačuje v 3 steber pokojninskega zavarovanja, ampak mi vemo, da gre vse vinilke in pasjo hrano.
Če je Cankar živ in zdrav (primeren za belo blago ali vsaj roudija) je cena 5 kosov. Ampak morajo biti Ivani!

ODGOVOR
 Fotke iz obdobja paleozioka segajo tudi v čas pušk in bajonetov, ko je vihrala na evropskem kontinentu 100 letna vojna in mir v razredu. Ker se je Goga boril na strani evropskih Indijancev, je imel dolge lase, kakor tudi njegov soborec Pero/klaviaturist. Žare, ki se je boril na strani Vikingov pa se ni smel briti; dovoljeno pa mu je bilo, da je tu in tam bril norce iz bližnje umobolnice. Slednji so tudi zmagali v tej nehumano mesarski vojni in jasno, da so takoj uturali v bend svojega človeka, ki sliši na ime Tejo. Pero pa je šel igrati perujske piščali k Sepulturi.

ODGOVOR
Zoran J. ( light verzija)
Cena: 120 mio SIT odpravnine + delnice. Število Mercator pik, ki jih dobiš s tem nakupom, si izračunaj sam.

ODGOVOR
Zmelkoow je, kot najbrz že veš, tropski ptič, zato najbolje uspeva na tropskih plažah v družbi prsatih lepotic, ki ga pahljajo, masirajo in mu prinašajo pijačo (z zelo dolgimi slamicami). Če pa takšne plaže nimaš pri roki, se bo verjetno prijel tudi v jacuzziju na približno 33 stopinj Celzija, seveda pa moraš ostale pogoje čimbolj prilagoditi zgornjemu opisu. Prehranjuje se praktično z vsem, kar stane v restavraciji več kot 3500 SIT. Pozor! Nikdar ga ne gnoji z umetnimi gnojili in nikar ga ne zalivaj s čisto vodo, saj tega ni vajen in lahko doživi (to pomeni, da ga ne preživi) t. i. brezalkoholni šok.

ODGOVOR
Da ne delaš ti na Šit teveju, ker prosiš za pojasnilo. Do sedaj te avanture ni še noben zvrtal, niti Požarjev Bojan. Na kratko gre takole: leta 1968 smo se vračali iz Pariza, kjer so potekale demonstracije v podporo Čankajšku. Pred koncertom smo zvili en dolgi kukišpinel (trava, šit, suhe borovnice, Albert keksi in pasje govno) in ga skupinsko povlekli. Tik pred vrhuncem so nas ukebali kapsi in nas zaprli za 11 dni v Bastilijo. Razlog: v Parizu je še danes prepovedano kaditi kekse na javnem mestu. Upam, da si zadovoljen z odgovorom. Prosim, če to skrivnost zadržiš zase. HVALA.
P.S. A je tvoj stric Marino Poropat?

ODGOVOR:
Ta bo pej huuuda!! Stran šokantno ureja Primitiwc, ki ne odstopa od začrtanih smernic nove petletke. Bomo počakali, da gre v penzijo. Na uvodni strani urednikuje Goga, ki tam objavlja vse bedarije, zavrnjene s strani šefa na Mikrobiološki postaji v Piranu. Veš kaj, najboljše bo, da sestaviš anketo in jo pošlješ Sandri in Evi. Obe radi izpolnjujeta razne vprašalnike v Jani in Novi.

TEMA:
Mokro? in suho? sadje

MNENJE:
kako vam odgovarja( a ne jezika) česnov krhelj  samouničevanja vraščenih med levim levom in madagaskarskim bedancem arogantnih galapaških srn drezajočih v osje gnezdo univerzuma lakiranja nohtov, pri tem pa se škodoželjno opira na šank in ob tem beži v gore kleptomanije umiranja pelargonij učiteljice tričetrtinskega hropenja in srepenja v brzojavno zamudno dvojico žepov zadržanih dihov.
Hvala evi za ponev.
eva

ODGOVOR:
V ehogastronomiji se ne počutimo preveč domači, še posebej, če so ocvirki premazani samo dvakrat z Beltopom (to je isto kot Laptop, samo da je ta belgijski).Smo že urgirali pri dekanu Univerze, da te sprejmejo za predavatelja. Kasneje boš lahko pisala zakon o Rtvju, poučevala glupe slovenčke o demokraciji in ne nazadnje, tudi "Zgodovina Slovencev pod Hipermarketi" še nima nobenega resnega predavatelja.
Hvala ponvi za tebe.

ODGOVOR:
Ribica je eden od treh sestavnih delov grba. Zzzadovoljen?